安颐通 · 平安钟 | 抱团养老：中国老人的自救

　　传统的“中国式养老”正在面临困境。有一些老人决定“自救”，约上好友、同伴“抱团养老”，过上另一种前卫新潮的退休生活。



　　一条采访了四位“抱团养老”的亲身实践者，他们来自两岸三地，背景各异，“其实我们都这把年纪了，最渴望的是过上属于自己的生活。” 　　耿姐，72岁，北京

　　今年我退休刚好满20年。从3月份开始，我们七对夫妻在北京郊区合租了两个别墅一起生活。到现在已经快三个月了。

　　我们这几对夫妻都是要好的朋友，50多年前就认识了。我们是“老三届”知青，都是一个地方的人，一起下乡，一起返城。大家你了解我，我了解你，彼此知根知底，需求也都类似。

　　退休之前，大家都是各忙各的。退休以后，一开始是照顾父母。后来父母都走了，儿女就接上，帮他们带小孩。现在孙子一辈也上学了，才终于开始有点自己的时间。

　　我们互称“荒友”，一起去过北大荒的战友。之前经常在城里头聚会，今天你做东，明天我做东，凑在一块儿，谈天说地。但是大家彼此都住得很远，东城、西城、海淀，哪都有。那个时候，就觉得要是有个我们自己的聚会根据地就好了。

　　直到四五年前，我开始认真考虑养老这件事儿。一开始考虑过养老院，我和丈夫到处考察，大概考察了几十家养老院，光北京市就有六七家，还去过昆明、大理、广州、宁波、杭州、桂林、山东、大连。

　　转了一圈，我发现我不喜欢养老院这种形式。住养老院的几乎都是不能动的，我们生活还可以自理，不需要全程陪护。还是希望可以和熟悉的人一起住，有人管饭，自己想吃什么也可以自己做，想吃菜就种点菜，想出去玩就可以出去玩。

　　和“荒友”们聊，大家也都和我想的一样。我们都觉得也甭给孩子找麻烦，他们都在上班，工作压力也挺大，还有自己的家庭、事业，不可能全心全意地孝顺你。所以倒不如找个地，盖个房，几家凑在一块，互助生活。

　　后来我才知道，原来这就叫做“抱团养老”。我觉得这个词简直就是为我们发明的。我们这帮人，年轻的时候过的就是集体生活，到老了，也很习惯继续过集体生活。

　　找到现在住的这个房子，也是一个“荒友”的发现。我们之间有什么事情，互相都传得很快。发现之后，我们就约着几家朋友过来玩一趟，顺便考察，大家要是都感兴趣就住下来，要是不感兴趣就算了。

　　看了之后觉得挺不错的，别墅位于郊区，价格不贵，一个人3000，我退休金一个月五六千，基本上没什么负担。离城区也近，万一家里有点什么事儿，还可以马上回来。我们自己有点什么事，跑趟医院，看个病、拿个药，也算方便。很快我们14个人就把别墅整租下来，搬进去住。

　　搬进来后，我们把院子又重新整理了一遍。平时打打牌，聊聊天，喝点小酒吃点饭，晚上唱一把卡拉OK。如果天气不错，我们就开着车到周边城市逛，吃吃当地的美食。

　　今天如果想吃饺子了，我们就一起包饺子，想吃面条了，就做面条。比如北京的炸酱面好吃，有人不会炸酱，有人酱炸得好，那不炸酱的就准备肉，准备菜，大家一起做一起吃，互相叫外号，互相打闹，其乐融融。

　　我们心里都特别清楚，这一届的儿女是靠不住的。不是说他们不孝，是因为我们在伺候老人时经历太多了。比如说我父亲生病了，这礼拜轮着我值班，下礼拜我弟弟值班，然后再下礼拜是我姐姐值班。以前是四五个孩子，可以轮得过来，照顾他养老送终，但是现在很多家庭只有一个孩子，两个孩子得管两边四个老人，太累了。

　　而且子女们某种程度上也养成了老是依赖我们的生活习惯。家里一有点什么事儿，比如一个出差了，或者一个去学习进修了，我们就得去帮忙了。虽说也是正常情况，但我们还是想趁腿脚还利索，过点儿属于自己的生活。离得远了，他们可能也就被动“断奶”了。

　　我们住进来之后，很自觉地互相签了一份免责书。老年人都有点什么疾病，比如心血管病之类的，在一起住的过程中万一发生点儿什么状况，都是自己负责。这是让家属放心，也别给同住的人带来负担。

　　我现在也没有完全和子女们失去联络。大概一个礼拜回一次城里的家，做做美容，见见孙子什么的。他们周末没事的话，愿意过来玩也可以过来玩。未来如果没有意外的话，我打算一直这样住下去。

　　李伟文，58岁，台北

　　我50岁的时候，和朋友组织了一个“夏瓣生俱乐部”，谐音“下半生”。成员都是50岁左右，我们希望自己中年以后的生活，能够像夏天的花朵一样灿烂，现在成员总共有六、七十人了。

　　这个俱乐部基本上大家都是朋友传朋友，邀约进来。一个月大概会有一次室内看电影，看完以后交流讨论。会有户外的郊游、爬山，两三个月有一次两三天的远足。

　　我们经常以徒步的方式游台湾。五年前，走到台南的时候，发现这里小吃很多，很多巷弄适合逛，有自然风景也有文化气息。房价相对台北来讲又很便宜。一整栋房子，卖价不到100万新台币，这点钱只够在台北买个厕所。我们开玩笑说，70万一栋，那我们这群人就可以把整条街买下来。

　　正好这时候当地人讲了一句话，很打动我们。他说台南一年有三百天的好天气，不会像高雄、屏东那么热，也没有台风。一个朋友大胆提议说，这里条件这么好，不如我们在这里买一块地，建一个房子，等我们退休之后一起住吧。没想到居然得到了很多人的响应。

　　很快，当地的朋友就帮我们物色到一块地。价格很合适，只考虑了一两个星期，我们十来个家庭，每户人大概各投了一百多不到两百万新台币，买了地，做好了房子的设计。

　　台湾有很多条件很好的养老院，又有很好的陪护，但我们这帮“熟龄族”，为什么非得劳师动众要建一个自己的房子？你想想你60来岁的时候，体力和精力都还行，结果住在养老院，一出门就有几百几千个推着轮椅的人，太可怕了。

　　我们自己盖房子的话，可以挑选自己的邻居。一起住的都是好朋友，生活和成长过程很接近，大家聊天的时候讲个笑话，别人可能听不懂，我们这群人就会听得懂。

　　我们再老一点，可能精力就会比较差，就没办法跑很远去聚会之后再回家。如果大家彼此住得近，可以聊天，一起去附近散步，还可以有很多休闲的生活。

　　跟朋友的互动和跟子女的互动很不一样。有时候跟朋友在一起，反而觉得更自在。我们给自己设计的房子，不共用一面墙。同一层里面，等于三个房子摆在一起，每个大套房都有个走廊。既邻近，又彼此独立不打扰。

　　不夸张地说，我们甚至计划死后要葬在一块！这个好处真的非常多。比较功利地看，其实也是把人脉资源留给我们的后代。现在很多家庭，孩子都不认识父母亲的好朋友。我觉得很可惜。我们这群朋友的小孩，是一起成长、一起学习。至少我们让这群孩子，已经有几十个看着他长大的叔叔伯伯阿姨了。

　　等我们这群人百年归老以后，一起葬在一个地方。这些来自不同家庭的孩子，都会去那边祭拜，那他们一代又一代都会这样，彼此认识。所以等于无形中，帮这些孩子找到一个没有血缘关系、但却是有共同经验、共同价值的人脉。

　　现在人的寿命越来越长，退休之后还有好几十年。这么长时间，最重要的是要有事情做，有朋友可以交往。像日本现在就是，退休的男生宅在家里变成“大型垃圾”。

　　我觉得台湾也有这个趋势，所有大大小小的图书馆，都是男生在里面看报纸，或者在家里追电视剧。因为他们退休后不晓得去哪里，不会出门，身体就越来越差，可是又死不掉，这样活的得会很糟糕。

　　我写过一本阐述退休生活计划的书，叫《李伟文的退休进行式》，我一直提倡的概念就是，当你还在工作的时候，就应该开始为退休生活做准备。不能一味地指望子女。因为孩子上大学以后，就是独立的人生。 　　廖Sir，67岁，香港

　　我2010年正式退休。第一任妻子很早就去世了，第二任妻子在退休前离了婚，和前妻生的子女也都不在身边，等于退休时是孤身一人。

　　6年前，我住进现在住的这个老人宿舍，也是通过朋友介绍入住的。这个宿舍位于将军澳，是香港慈善机构牵头办的，专门组织年龄在60岁以上、但又有生活自理能力的老人一起居住。

　　这种宿舍全香港目前一共有3处，入住老人355人。我住的这处，一共有124个老人，最年轻的60岁，年纪最大的98岁，只要有自理能力的，就可以住下去。

　　这也是这个老人宿舍和养老院最大的区别。这里没有专人照顾你的起居饮食，大家都是自助或者互助，更像是专属老年人的合租公寓，除了租金外，伙食、水电费等等全部都是和室友分摊的。

　　我现在每个月的房租是港币1885元，和另外两个老人合租一个300尺（30平米）的单位，厨房、洗手间都是和室友公用的。我一周七天都住在这儿，其中4-5天参加社区组织的公益活动，做做义工。

　　周末的时候，就在宿舍里，和舍友一起活动，扔飞镖、唱卡拉OK等等。宿舍里有酒吧，我们可以喝酒谈天。我喜欢跳舞，我们时不时地会邀请外面的专业舞蹈老师来这里教我们，大家一起玩，都有表演的机会。

　　现在我每天都很忙，每一天都过得很有意义。我是当老师的，以前在学校经常要照顾小朋友，在这里我照顾同伴的起居生活，找到了当年的感觉。我被舍友们一人一票推举为老人宿舍委员会的主席，专门负责老人宿舍和其他机构的沟通工作。

　　因为香港政府实行“居家安老”政策，提倡老人留在家里让家人照顾，只有不能自理的老人，才有资格申请到老人院。所以其实我们这种没有家，又能够自理生活的中老年人，就成了夹心阶层，来到这里与其他老人共居，是最好的解决办法。

　　去年，其实我已经申请到了政府分配的住房，租金比这里更低，只需要1000港币左右，而且位于高层，环境更好，有更大的私人空间。很多人非常羡慕我，说终于不需要和别人合用一个卧室了。

　　可是我最终还是放弃搬家，继续留在宿舍里和其他人一起住。舍友们都觉得我很傻，但我觉得选择是正确的。在老人宿舍，我的人生像重启了一样。我感觉到大家信任我、欣赏我，收获到很大的成就感，肯定了我存在的价值。

　　我一直住在老人宿舍，也有一个心态，就是免得麻烦儿女。

　　我有一个女儿，两个儿子，除了小儿子刚毕业外，其他的都工作了十年八年了。大家都在香港，一年大概见面三、四次。将心比心，我少麻烦他们，他们也更愿意多来看看我。

　　老人最怕的其实就是孤独。独居很容易变得空虚寂寞。老了还能够在社会上、在一个群体里找到自己的位置和功能，我觉得对自己的身心健康是特别重要的。



　　抱团养老的概念其实最早来自西方，起源于六七十年代的丹麦，之后推广至瑞士及荷兰，最后在欧美各地流行起来。

　　志同道合的老朋友，不依靠子女，离开传统家庭，搬到同一个地方搭伴居住，一起喝茶、吃饭、种花、旅行。共同承担生活成本的同时，也慰藉了精神上的空虚。

　　怎么样才能实现抱团养老？除了观念上要改变，现实中也要做好一些准备：

　　1.要有一定的经济能力

　　抱团养老比家庭养老的花费更大。首先它需要额外的房租，其次，如果参与者对生活质量有较高要求的话，饮食、清洁等需要有专人负责，这也是一笔不少的费用。更有人认为，抱团养老的本质就是“搭伙过日子”，“退休金4000以下的你想都别想，只能是做梦而已”。

　　另外，共居的长者也必须在经济条件上处在同一水平。比如说现在家庭环境较好的老人，都经常组团旅行，然而生活拮据或者消费观念不一样的长者，他们只能留在家里，心里就会有落差，长久下来，他们之间就会有隔阂，也容易产生矛盾。



　　2.要有一个基本健康的身体

　　一般共居的老人都要有生活自理能力。大家聚在一起是为了更好地生活而不是为了获得更好照顾。因此如果是长期病患者或者自理能力不强的老人，就不适合这种养老方式了。

　　3.性格要开朗、合群

　　抱团养老过的是一种集体生活，需要更多地与身边的人交流和合作，完成生活中的大小事务，参与者的性格决定了他是否能在抱团养老中获得舒适和快乐。性格孤僻内向的老人，就很难融入集体中，无疑会给他们带来烦恼。



　　无论如何，在中国社会老龄化步伐越来越加剧的当下，传统的家庭养老模式已经注定不能满足需求。

　　每个人都会到达人生的下半场，或早或晚都会面临养老问题。选择如何老去，是所有人都要面对的命题。

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